重庆降温真的来得很陡，前一天还穿短T，后一天就穿外套了。。。我一点都不喜欢重庆的秋天，绵绵细雨下个不停也不知道什么是个时候。。。

 

最近情绪真的是DOWN到极点，洋说我可能是到了瓶颈期了，也许吧。。。反正我知道从我生日过完后就没有开心过，我很讨厌现在的自己，我不知道我想要过哪种生活，也许我是一个人太久习惯了，我很矛盾，我老是觉得和妈妈的生活观价值观相差太大，所以造成我们现在关系很紧张；我有时候觉得我完全不需要人照顾，有时候又觉得自己太缺乏关爱；我知道她很爱我，但是我完全不能接受她爱我的方式；我知道她是我妈妈，我也应该享受有母爱的日子，但是我已经过惯了太久没有妈妈的日子；我知道不管怎样她是我妈妈，我该尽我的责任和孝道，但是我老觉得自己就像个提款机；我不知道她能不能理解我并包容我，就像我理解他们离婚一样去包容他们；其实也只有我自己知道内心的伤害，才发现原来是我一直不敢面对事实，我努力着做一个开朗的孩子并让他们放心，我忍气吞声，我委屈谦让过太多的事情并努力让他们各自生活得更加开心，可是到头来谁又能谦让我，谁又能让我生活得更加开心？？？我黑无助，我真的黑无助。。。

 

洋在比利时，我黑想见她，可是也只能通过视频电话见见，最终我还是憋不住了在她面前嚎啕大哭却忘记了原来纪梵希的睫毛膏不防水，哭得跟个鬼似的，天平座的人是不是都有这么毛病，连痛哭的时候还要注重自己的形象，我他妈到底在想些什么啊？？洋说我是外表坚强，内心柔弱得要命的人。我承认我黑容易被黑多事情感动，我努力不去伤害我所有认识的人，我也努力理解和包容那些曾经伤害过我的人，我也想带给我身边我认为重要的人更多的快乐，因为在大多数人面前会觉得我是一个乐观开朗耿直只得信赖的朋友。我发现我脸上的笑容越来越少的时候真觉得自己老了，我黑想回到读书的时候那个快快乐乐，都是给人家当开心宝贝的我。我和洋继续讨论着那些不该讨论的男人话题，我说亲爱的他就是个魔鬼，她说那你帮我驱魔吧，其实是个人心魔作怪。。。

 

晚上碰见很久没聊的施同学，他说老板把他从伦敦派去约克一去就是一年半也不知道什么是个尽个，老样子一点都没有变，给我说了他跟好多女人的故事，我说你难道是在上演SEXY AND THE CITY的生活，把我肚子笑得嘟嘟叫；他说等他买了房子就请我过去玩，我说机票多少钱啊，他说等他买得起房子的时候估计机票钱也应该给我买了吧。。。真的很开心有这样的朋友，是那种很久没有见面但是都是一样的真诚，我绝对相信他对我说的每一句话的真诚度，他说其实你已经很不错了，有些以前成绩很好的同学现在未必找到一个适合的工作，我承认我成绩很瞥，我曾经数学还考过8分，我也从来没有想到会干这个跟数字打交道的工作，我说其实是我的机遇和运气比较好而已，聊了好多，他教育我说你就是一个需要爱情的人，但是你这个年纪有这种想法的人都是白痴，我真的无言以答了。。。

 

哭过之后的心情好多了，有足够的时间来反省自己的错与对，可是我真的有突然想离开这个城市的感觉了。。。

 

下周四出发到丽江，放松放松心态，一切顺其自然吧。。。

 

很想剪短头发，一直都没有勇气，素颜照可以体现我经常失眠后的黑眼圈，管他丑不丑老不老的，过过瘾！少爷说我是在学李心洁，我想说我要是有她这么乖就好了；鑫哥说我确实是向着行长的目标前进前进再前进。。。